ДЛЯ ПРАВИЛЬНОЙ РАБОТЫ САЙТА ОТКЛЮЧИТЕ БЛОКИРОВКУ РЕКЛАМЫ

Война полов

за 80 дней!)

Война полов

Сообщение:#1  Сообщение Sergio » 07 фев 2007, 19:02

манифест...

Дорагая представительница слабого, пола, я обращаюсь к тебе от лица мужского сообщества:

-Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

-Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

-Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

-Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

-Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

-Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

-Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

-Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

-У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

-У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

-Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

-Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

-Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

-Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

-ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

-И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

-Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

-Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

-Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

-Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!


Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин.Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Женский манифест.

Уважаемые граждане мужчины!


-Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!

-Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!

-Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!

-Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? Я тебя люблю, Ты прекрасно выглядишь, Ты у меня лучше всех - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

-Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!

-Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!

-Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?

-А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

Ваши жены и подруги.
Лучшая благодарность мне - ваше хорошее настроение :)
Sergio (Автор темы)
Супермодератор
Супермодератор
Информация: Показать детали

Сообщение:#2  Сообщение Narinangel » 07 фев 2007, 20:09

Скажи просто, чего ты хочешь.

вот это я бы и вам молодые люди посоветовала бы...а то сиди у думай, что ему нужно. Кстати не будь этих завуалированных загадок девушками бы мало кто интересовался....изюминка должна быть...интерес. :)

Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно

ужасно скучно..после этих постов, складывается впечатление, что девушка - это всего лишь аксессуар какой-то, типо запонок или зажигалки.

И вообще даже неприятно стало от мужского манифеста..неужели вы действительно со всем этим согласны??? Я НЕ ВЕРЮ!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

:34: 5 балло!!!!! :ag:
Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь..., а хотеть, то, чем владеешь! ;)

Я не флиртую - Я оттачиваю мастерство общения
Я не лгу - Я веду себя дипломатично
Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения
Я не ревную – Я всего лишь люблю быть единственной ;)
Narinangel
Активный участник
Активный участник
Информация: Показать детали

Сообщение:#3  Сообщение Kalipsa » 07 фев 2007, 20:37

Вы не против, я прокомментирую?:)
ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

а что? это все меня очень даже инетересует
А то что он думает, я вообще не хочу знать...
Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
да ради бога...не имею ничего против! Могу составить вам компанию:)
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
а мен думаешь нравится??? Не помню когда в последний раз была в магазине? наверное в прошлом году...
И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
блин! мне тоже интересно!

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
нафик сумочки??? сами носите!!! а пиво я люблю:)
Kalipsa
Уважаемый посетитель
Уважаемый посетитель
Информация: Показать детали

Сообщение:#4  Сообщение blackcat » 07 фев 2007, 21:27

Мдяяя)))читаешь и становится плохо от того, что они такие ПРОСТЫЕ эти парни)) хотя в каждом выше сказаном есть всой плюс и свой минус :48: это мы ,девушки непростые, вот они нас иногда и не понимают :22:
***На склоне седого кавказа,
Среди снежных могучих вершин,
Кто-то золотом выбил на камне

"Гордись, что ты Армянин"***
Аватара пользователя
blackcat
Активный участник
Активный участник
Информация: Показать детали

Сообщение:#5  Сообщение Sergio » 08 фев 2007, 09:19

замена масла в автомобиле

инструкции для женщины:

- Добраться до ближайшей заправки.
- Выпить чашечку кофе.
- Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

инструкция для мужчин:

- Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
- Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
- Расстроиться, открыть пиво.
- Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
- Найти дырку для выливания масла.
- Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
- Открыть третье пиво и выпить его.
- Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
- Искать только что купленную лейку.
- Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
- Удивиться
. - Подумать.
- Выпить шестое пиво.
- Искать ключ 10х12.
- Допить седьмое пиво.
- Найти ключ под лейкой.
- Удивиться.
- Пиво.
- Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
- Удивиться, почему масло не течёт.
- Полезть посмотреть с новой банкой пива.
- Принять литра полтора горячего масла на шею.
- Возмутиться.
- Успокоить нервы парой баночек пива.
- Занюхать ароматизатором для салона.
- Вытереть шею очистителем для рук.
- Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
- Проснуться утром и сбегать за пивом.
- Пару баночек, чтобы проснуться.
- Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
- Установить новый масляный фильтр.
- Искать ключ 10х12.
- Пиво.
- Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
- Пиво по этому поводу.
- Пиво без этого повода.
- Пиво просто так.
- Пиво не просто так.
- Закусить ароматизатором для салона.
- Залить новое масло.
- Два пива.
- Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
- Вспомнить про дырку для выливания масла.
- Выругаться.
- Допить пиво.
- Завинтить дырку для выливания масла.
- Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
- Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00
Лучшая благодарность мне - ваше хорошее настроение :)
Sergio (Автор темы)
Супермодератор
Супермодератор
Информация: Показать детали

Сообщение:#6  Сообщение Anechka » 08 фев 2007, 18:38

:ag: :ag: :ag:
Anechka
Почетный гость
Почетный гость
Информация: Показать детали

Сообщение:#7  Сообщение NaNchik » 08 фев 2007, 19:56

а еще говорят жещины транжиры))
Аватара пользователя
NaNchik
забанен
Информация: Показать детали

Сообщение:#8  Сообщение Sergio » 08 фев 2007, 23:29

Авто-банкомат

Обратите, пожалуйста внимание, что 1.06.2000г. в Дрезденском Банке впервые открылся "Авто-банкомат". С его помощью клиенты могут снять наличные, не выходя из машины. Чтобы иметь возможность использовать все преимущества этого приспособления, просим Вас следовать следующим инструкциям:


КЛИЕНТЫ МУЖСКОГО ПОЛА:



Подъедьте к банкомату

Откройте окно своего автомобиля

Введите Вашу кредитную карту и наберите Ваш PIN-код

Введите желаемую сумму

Возьмите наличные

Выньте кредитную карту и квитанцию

Закройте окно своего автомобиля

Счастливого пути!






КЛИЕНТЫ ЖЕНСКОГО ПОЛА:




Подъедьте к банкомату

Снова заведите заглохший двигатель

Сдайте назад, пока банкомат не окажется рядом с Вами

Откройте окно своего автомобиля

Возьмите свою сумочку, опустошите ее на пассажирское сиденье и найдите свою кредитную карту

Найдите свою косметичку и проверьте свой макияж в зеркале заднего вида

Попробуйте ввести Вашу кредитную карту в банкомат

Откройте дверцу Вашего автомобиля, чтобы лучше дотянуться, так как расстояние между автоматом и автомобилем слишком большое

Введите кредитную карту

Вытащите кредитную карту и введите ее другой стороной

Вытащите свою сумочку и найдите свой ежедневник, на первой странице которого вы написали свой PIN-код

Введите PIN-код

Нажмите "Cancel" ("Отмена") и введите правильный PIN-код

Введите желаемую сумму

Проверьте еще раз ваш макияж в зеркале заднего вида

Возьмите наличные и квитанцию

Снова опустошите свою сумочку и найдите свой кошелек и положите туда купюры

Еще раз проверьте свой макияж

Проедьте два метра вперед

Сдайте назад к банкомату

Вытащите свою кредитную карту

Снова опустошите свою сумочку и вставьте кредитную карту в предназначенное для этого отверстие

Заведите заглохший двигатель

Проедьте 3-4 километра

Опустите ручник.
Лучшая благодарность мне - ваше хорошее настроение :)
Sergio (Автор темы)
Супермодератор
Супермодератор
Информация: Показать детали

Сообщение:#9  Сообщение Gisher » 09 фев 2007, 01:10

:34: отсюда вывод, женщинам гораздо сложнее живётся, чем мужчмнам :ag:
Аватара пользователя
Gisher
Информация: Показать детали

Сообщение:#10  Сообщение NaNchik » 10 фев 2007, 21:40

Что такое женщина с точки зрения мужчин? - Очень ненаучное исследование

Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то, Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men’s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
* на Сейшелах;
* на десять килограммов стройнее;
* на "Ламборджини-Дьябло";
* на девятом месяце беременности;
* на диете из черной икры и ананасов;
* на седьмом небе от счастья;
* на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
* на шаг от отчаянья;
* на цыпочках перед своей мамой;
* на антидепрессантах;
* на ножах со всем миром;
* на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

40 причин почему хорошо быть мужиком

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Аватара пользователя
NaNchik
забанен
Информация: Показать детали



Вернуться в Вокруг смеха)



Активность

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


⇑ Наверх
⇓ Вниз