Важность хорошего общения
Хорошее общение помогает детям развивать уверенность в себе, чувство достоинства, и хорошие отношения с другими. Это делает жизнь рядом с ними более приятной и помогает им испытывать хорошие чувства насчёт себя и других. Помните, любовь никогда не подводит!


Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства.
Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства.
Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».


Говорите чаще делай, чем не делай
Скажите ребёнку, что ему делать вместо того, чтобы говорить чего ему не следует делать. Использовать слова делай чаще, чем не делай трудно, особенно если у взрослых уже есть привычка повторять нет. Очень сложно ломать старые привычки. Использование слова да вместо нет требует больше фантазии и практики. Однако улучшение ваших взаимоотношений с ребёнком сделает ваши усилия стоящими. Делай - Не делай Придерживай куртку, чтобы она не касалась земли.- Не тащи свою куртку по земле. Будь нежной с котёнком. - Не тискай котёнка. Закрывай дверь тихо, пожалуйста. - Не хлопай дверью. Ты можешь пораскрашивать на этой странице. - Не рисуй на столе. Разговаривайте с детьми так, как бы вы говорили с друзьями. Если бы взрослые общались со своими детьми с таким же вниманием, как со своими друзьями, они бы смогли действительно эффективно общаться и двигаться в направлении прекрасных взаимоотношений.


Слушайте внимательно
Избавьтесь от того, что вам мешает, и обратите внимание на то, что говорит ребёнок. Временами, может быть, взрослым придётся отложить что бы они ни делали и послушать то, что говорит малыш. Сложновато управляться с пылесосом, готовить ужин, читать газету и, в то же самое время уделять достаточно внимания тому, что он пытается сказать.
Предупреждение: Не притворяйтесь, что вы слушаете, когда это не так. Если вы заняты - говорите по телефону или принимаете гостей - скажите ребёнку: Сейчас я занят, давай поговорим об этом позже. Потом обязательно доведите дело до конца.


Не указывайте, а разговаривайте с детьми
Разговор с ребёнком свысока это одностороннее общение: Одень свой плащ, Скоро ты это прольёшь, Тебе нужна стрижка. Взрослые, которые разговаривают с детьми свысока, часто используют оправдание, что маленький ребёнок не может общаться на уровне взрослого. Но никто, включая самого маленького ребёнка, не любит, когда ему указывают. Вы можете говорить свысока с вашей собакой, даже с младенцем, но постарайтесь поговорить с ребёнком постарше.

Разговор с ребёнком это двустороннее общение - когда вы говорите что-то ему и затем слушаете то, что хотел бы сказать он. Формирование привычки разговаривать с детьми вместо приёма свысока будет особенно полезным по мере того как они становятся подростками.


Используйте я обороты для передачи ваших мыслей и чувств
Я обороты - это утверждение факта. Они дают ребёнку понять как его поведение влияет на чувства взрослых. Часто дети не знают, как их поступки действуют на других. Я обороты намного эффективнее оборотов ты , когда ребёнок делает что-то не так. Что звучит лучше? Я оборот -Ты оборот Мне нужна помощь, чтобы навести порядок прямо сейчас. - Смотри, какой у тебя беспорядок! Мне не очень хочется читать историю, когда я устал. - Какая же ты зануда! Я очень расстраиваюсь, когда вижу грязь на полу. - Как тебе не стыдно! Я тебя не понимаю, когда ты так кричишь. - Было бы лучше, если бы ты замолчал! Я не понимаю. - Ты тупица. Я обороты возлагают на ребёнка ответственность за перемену в своем собственном поведении. Например, если взрослый говорит: Я вижу грязь на твоём лице, он возлагает на ребёнка ответственность сделать что-то с этим грязным пятном.
Предупреждение: Не используйте я обороты для выражения гнева по отношению к детям. Проявление гнева лишает ребёнка чувства безопасности, он ощущает себя очень расстроенным. Вместо гнева, выразите эмоции, которые этому предшествовали. Например, если Боря разлил стакан молока, когда семья собралась за обеденным столом, возможно, расстройство предваряло гнев. Скажите: Я очень расстроилась, когда ты навёл такой беспорядок. Не говорите: Я очень разозлилась на тебя.


Привлеките внимание ребёнка до начала разговора с ним
Дети могут концентрироваться только на одном предмете за раз. Произнесите имя ребёнка, и дайте ему время перевести своё внимание на вас до того, как начнёте что-то говорить.

Примеры:
Дима! (Подождите, пока он не остановится, отложит мячик и не посмотрит на вас.) Обед будет готов через 15 минут.
Таня! (Подождите, пока она не перестанет играть с песком и не взглянет на вас.) Через десять минут пора будет возвращаться.


Выражайте важные просьбы твёрдо
Говорите о том, что вы имеете это в виду, и дайте ребёнку причину, почему он должен сделать данную вещь именно в определенное время. Просьба, выраженная несерьезно, даёт ребёнку повод думать, что вам не так важно, исполнит он вашу просьбу или нет. Ребёнок может думать только об одном предмете за раз. Если он вовлечён в игру, ему трудно переключить своё внимание на вас. Ему не нравится, когда его игру прерывают совершенно также, как когда вы читаете газету.


Формулируй свои просьбы просто
Маленьким детям трудно помнить о нескольких указаниях одновременно. Помните, когда вы спрашивали, как найти что-то в незнакомом городе? Возможно, вы были смущены, когда вам сказали пройти шесть кварталов, повернуть налево и пройти мимо серого, покрытого шифером здания, повернуть направо около третьего светофора, пройти на юг и обойти вокруг здания суда. Трёхлетняя Саша будет также смущена, когда вы скажете: Иди в свою комнату и повесь свою одежду, но сначала подбери игрушки и выведи собаку на улицу. Вероятно, Саша и собака исчезнут за дверью, потому что выведи собаку на улицу - это всё, что Саша запомнила.


Говорите детям Спасибо, Пожалуйста и Не стоит благодарности.
Дети заслуживают вежливости, которую взрослые проявляют по отношению друг к другу. И дети учатся, имитируя речь и поведение взрослых. Пусть они учатся говорить спасибо и пожалуйста, имитируя вас.


Старайтесь не перебивать и не бранить детей, когда они рассказывают свои истории
Женя прибежала очень воодушевлённая и начала рассказывать маме о прекрасном времени, которое она провела, играя в гостях у Оли. Мама перебила её - грубо и долго ругала за то, что та не сделала сначала свою домашнюю работу. Женя немедленно потеряла всякий интерес в обсуждении своих чувств с матерью. Мама, конечно, должна была напомнить Жене о домашней работы, но в другое время.


Не используйте недобрые слова, которые разрушительно влияют на ребёнка
Недобрые слова приводят к плохим результатам и разрушают общение. Избегайте подобных выражений:
Высмеивание: Ты ведёшь себя как маленький.
Пристыжение: Мне за тебя стыдно.
Обзывание: Ты негодный мальчишка.

Недобрые слова, высказанные необдуманно, без учёта их эффекта, приводят к тому, что ребёнок чувствует себя нелюбимым. Они разочаровывают ребёнка и занижают его смооценку. И тем более, недобрые слова не помогают. Они только ухудшают положение.


Используйте добрые слова, чтобы воодушевить и поддержать малыша
Добрые слова приносят счастливые плоды! Они придают ребёнку больше уверенности в себе, помогают ему лучше себя вести, усерднее стараться, достигать большего. Они выражают любовь и уважение, создают атмосферу, в которой проблемы могут обсуждаться открыто, а понимание достигается легко. Предположим, ребёнок пролил молоко на пол. Вы можете сказать: Ну что ты такой неуклюжий! Посмотри на этот беспорядок! - что приведёт к плохим результатам. Или скажете: Вот тряпка. Пожалуйста, вытри молоко, - и это принесёт удивительный эффект.

Примеры добрых слов:
- Спасибо, что помогла мне вытереть пыль со стола.
- Ты проделал хорошую работу, помыв посуду.
- Это делает меня действительно счастливым.
- Я тебя люблю!
- Мне нравится, что ты не забываешь аккуратно складывать свою куртку.


ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Задание четвертое Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Добавлю ещё вот что, важно не только что мы говорим, но также и как мы это говорим. При разговоре с ребёнком, контакт глаз намного улучшает общение! Надо опуститься до их уровня или сесть вместе с ним, а не с высоты своего роста вести разговор. Не командовать(кричать) и не просить(умоляя), а просто спокойно говорить, что можно(нельзя), что хорошо(плохо).
Проверенно на племяннике, действует на все 100%!)

читаю, и у меня чувство, что взрослый человек должен практически окружать ребенка с четырех сторон одновременно, 24 часа в сутки. этого не только нельзя делать, а даже всячески нужно избегать. Гиперопека приведет в результате к еще более плачевному результату чем запущенность.

И второе. Я-обороты. Честно говоря тут я вообще удивился когда прочитал эти советы. На мой взгляд этого нельзя делать ни в коем случае. Ребенок должен понимать что он несет за свой проступок (тот же грязный пол) ответственность не потому что мама/папа расстроятся, а потому что это не хорошо.

в целом нужно учитывать и возраст ребенка. Нельзя так шаблонно подходить ко всем. Разные потребности, разные проблемы

читаю, и у меня чувство, что взрослый человек должен практически окружать ребенка с четырех сторон одновременно, 24 часа в сутки. этого не только нельзя делать, а даже всячески нужно избегать. Гиперопека приведет в результате к еще более плачевному результату чем запущенность.

И второе. Я-обороты. Честно говоря тут я вообще удивился когда прочитал эти советы. На мой взгляд этого нельзя делать ни в коем случае. Ребенок должен понимать что он несет за свой проступок (тот же грязный пол) ответственность не потому что мама/папа расстроятся, а потому что это не хорошо.

в целом нужно учитывать и возраст ребенка. Нельзя так шаблонно подходить ко всем. Разные потребности, разные проблемы

Sergio
Сергей, никто не говорит, что надо 24 часа окружать ребёнка с четырёх сторон))) тогда ребёнок не научиться быть самостоятельным. Речь идёт о времени, когда они вместе, но это не значит, что все 24ч. Согласись, даже за несколько минут общения можно нехорошо повлиять на психику ребёнка...не просто так же многие дети убегают из дома...
Согласна, гиперопека тоже неуместна, т.к. может привести к плачевным результатам, в большинстве случаев:
1) замкнутость, отсутствие самостоятельности и т.д.
2) когда нибудь наконец-то вырвавшись из-под контроля взрослых, они могут так сказать "отомстить" , некоторые маньяки тому пример

Sergio писал(а):в целом нужно учитывать и возраст ребенка. Нельзя так шаблонно подходить ко всем. Разные потребности, разные проблемы

Тут конечно же не могу не согласиться)
Каждый человек индивидуален и требует индивидуального подхода, так же, как и каждая ситуация...

В тот день много разных статей читала о психологии общения с детьми, эта статья больше понравилась тем, что всяческие призывает избегать агрессии! т.к. в большинстве случаев, реакция на агрессию-ответная агрессия... а решать всё мирным путём, уважать ребёнка, а не унижать, пользуясь тем, что ребёнок младше и слабее...

кстати, об агрессии. Мой преподаватель по педагогике на самом первом курсе, на самой первой своей лекции первое что сказал так это "запомните, дети понимают только силу"
вот я запомнил. До сих пор не смогу сказать как я отношусь к этой фразе. Сказать однозначно что это плохо не могу. Хотя понимаю что это не правильно, но практика показывает обратное. Не важно группа в детском саду, класс в средней школе или взрослые студенты...

Не согласна с ним...не всегда демонстрация силы уместна...от имени всех не буду говорить, лично я с детства терпеть не могу, когда мною пытаются командовать, приказывать демонстрируя властность.
Из уважения могу легко пойти на компромисс, а когда пытаются командовать - могу даже сделать с точностью до наоборот...и подозреваю, многие так же)
На мой взгляд силу надо применить в крайних случаях...

Детям лучше объяснить почему нельзя...а не приказать, нельзя и всё!