ДЛЯ ПРАВИЛЬНОЙ РАБОТЫ САЙТА ОТКЛЮЧИТЕ БЛОКИРОВКУ РЕКЛАМЫ

Приколы с разговоров

за 80 дней!)

Приколы с разговоров

Сообщение:#11  Сообщение ЮджиннА » 29 авг 2010, 12:18

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :`(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Carpe diem...
Аватара пользователя
ЮджиннА
Ночь
Ночь
Информация: Показать детали

Приколы с разговоров

Сообщение:#12  Сообщение MinIrAl » 30 авг 2010, 20:31

Сидим сегодня на спевке. Одна из нас:
- Девочки, вчера по телеку программу видела о женском алкоголизме. Ужас просто! Давайте выпьем?!
Разделяет не пропасть, а разница уровней...
Аватара пользователя
MinIrAl
Полуночник
Полуночник
Информация: Показать детали

Приколы с разговоров

Сообщение:#13  Сообщение The Joker » 01 сен 2010, 14:06

QQQ: Ты на этих выходных живешь у меня
YYY: только на выходных? я думала всегда
QQQ: А как же тест-драйв?



Eefrit: Понимаешь, я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть сериалы/КВНы и прочее скучно
Eefrit: С пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной



Jony: Ну, ты как? Всё хорошо? Как себя чувствуешь? Ты вообще понимаешь, что ты вчера натворила?!!
Spring: Да! Я пыталась утопица, но испугалась мидуз!. Они такие страшные!!! ='(



qqq: Моя любимая говорит - "Ты не любишь меня". И чо делать?
yyy: ниче не делай. она в любом случае в конце обидится.
Аватара пользователя
The Joker (Автор темы)
забанен
Информация: Показать детали

Приколы с разговоров

Сообщение:#14  Сообщение The Joker » 03 сен 2010, 13:27

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многиенаходились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

******************

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.
Аватара пользователя
The Joker (Автор темы)
забанен
Информация: Показать детали

Приколы с разговоров

Сообщение:#15  Сообщение Neutron » 03 сен 2010, 22:44

BMW жыв?

Mig21 ну

Mig21 а не должен?

BMW мне?

BMW надо вспомнить

BMW 4000 рублей ога

Mig21 тогда мертв




ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли!
ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (
yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан
Аватара пользователя
Neutron
забанен
Информация: Показать детали

Приколы с разговоров

Сообщение:#16  Сообщение The Joker » 16 сен 2010, 15:53

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?



Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.



Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел,
новых романов...
- На дорогу смотри, дура!



Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил



Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь
знать почему?




Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.




Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой
теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к
нему.
- слушай, а откуда у тебя столько денег??А тот ему,
- да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание
вот и исполнила?
-а можно я тоже загадаю???
-да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая!
тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы,
отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно
к товарищу.
-слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?в ответ
-ты что думаешь я большой теннис заказывал????




Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?
Аватара пользователя
The Joker (Автор темы)
забанен
Информация: Показать детали

Приколы с разговоров

Сообщение:#17  Сообщение The Joker » 27 сен 2010, 09:06

qqq: я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...



Переписка в чате на работе:
Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура.
Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение?
Оператор: Спасибо, а что вы сделали?



Fiona: да я тут в истерике валяюсь
Fiona: видел же наш новый офис?
Homo Onlineus: ну
Fiona: бизнес-центр класса А+,
Fiona: короче у нас потек потолок
Fiona: мастера снимают квадрат потолка - а там...
Fiona: ...там висит переполненное ведерко!!!!!!!!
Fiona: самодельное!!!!!
Fiona: из обрезанной 5-литровой бутылки на проволочке!!!!!
Fiona: пока было лето - и жара - вода успевала испаряться
Fiona: похолодало, вода испаряться не успевает...
Homo Onlineus: климат-контроль по русски )



Рыська: Делали тут бизнес-план на постройку кладбища, долго думали что вписать в раздел "конкуренты", если других кладбищ нет. Пришлось вписать: шахты, озера, мусорные баки..



С одного форума, тема про травлю тараканов:

ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...



Frank: Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...




Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Не знаем, что с ней делать :)



qqq: помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!!!!!!"?
YYY: угу
qqq: не видел, куда я их после этого положила?
Аватара пользователя
The Joker (Автор темы)
забанен
Информация: Показать детали

Приколы с разговоров

Сообщение:#18  Сообщение MinIrAl » 27 сен 2010, 18:32

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее... Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны... 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Разделяет не пропасть, а разница уровней...
Аватара пользователя
MinIrAl
Полуночник
Полуночник
Информация: Показать детали

Приколы с разговоров

Сообщение:#19  Сообщение MinIrAl » 27 сен 2010, 18:34

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- **я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут
Разделяет не пропасть, а разница уровней...
Аватара пользователя
MinIrAl
Полуночник
Полуночник
Информация: Показать детали

Приколы с разговоров

Сообщение:#20  Сообщение MinIrAl » 27 сен 2010, 18:35

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "*б твою мать! Страшно-то как!!!"
Разделяет не пропасть, а разница уровней...
Аватара пользователя
MinIrAl
Полуночник
Полуночник
Информация: Показать детали



Вернуться в Вокруг смеха)



Активность

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


⇑ Наверх
⇓ Вниз