Почему пирожное лучше мужчины))

**Narinangel** » 05 фев 2007, 23:43

Можно сюда добавить, я надеюсь, чтобы не захламлять форум новыми и непродолжительными темами:
ЧТо общего между мужчинами и компьютером.

Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует много примочек и игрушек.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Не выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Бурчит, когда его грузят.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Если отключить от питания - совершенно не функционирует.
Не боится мыши!
Молчаливо сносит все нападки тещи и продолжает делать все по-своему.
Конкретно зависает после напряженной и долгой работы.
Несмотря на свою независимость и крутость, не обходится без инструкций.
Вся мощь и сила в одном месте.
Организм подвержен вирусам.
Компьютер с большим Hard Di(s)c(k) - хороший компьютер!
Также несовершенен!

**blackcat** » 07 фев 2007, 10:36

Narinangel писал(а):Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Бурчит, когда его грузят.

**anicom** » 07 фев 2007, 14:04

Молодцы девченки! Супер!!!

**XuLiGaNkA** » 02 апр 2007, 10:16

Ну Вы даете хаер джан))) спаник))) чтоб не спорили берите обоих сразу мужчину и пироженное, одно другому не помешает у обоих дефекты есть, может что и получиться))) :ag:

**Meline** » 03 апр 2007, 21:23

Narinangel писал(а):Также несовершенен!

эх... мужчины, мужчины...

**XuLiGaNkA** » 04 апр 2007, 20:07

ладно, шоб не спорили мужчины лучше и им тоже лучше быть , а это так на заметку)

Лучше быть мужчиной

> -В фильмах все голые почти всегда женского пола.
> -У тебя есть знания об автомобилях и танках.
> -Для отпуска в 5 дней тебе требуется только один чемодан.
> -Очереди перед мужскими туалетами на 80% короче.
> -Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или похудел.
> -Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если
> видишь кого-то плачущего.
> -Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
> -Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
> -Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в
> общественном
> месте.
> -Если твою работу критикуют, ты не думаешь, что весь мир тебя тайно
> ненавидит.
> -Тебе не надо мыть сортир.
> -Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
> -Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
> -Планы женитьбы регулируются сами по себе.
> -Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть
> твой
> друг.
> -Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
> -Тебе не надо бриться ниже шеи.
> -Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
> -В твоем лице все одного цвета.
> -Ты можешь стать президентом.
> -Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
> -Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
> -Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
> -Ты можешь снять футболку, если жарко.
> -Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
> -Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он
> на
> тебя сердится.
> -Ты можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
> -Тебе не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
> -Ты знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
> -Ты можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь.
> -Пульт диcтанционного управления принадлежит только тебе.
> -Люди не смотрят на твою грудь, разговаривая с тобой.
> -Твои телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
> -Ты можешь напИсать свое имя на снегу.
> -Твоя задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на
> работу.
> -Твоя фамилия остается той, что ты получил при рождении.
> -Твой оргазм реален. Всегда.
> -Твои друзья могут быть уверены, что ты никогда не достанешь их вопросом:
>
> -Тебе не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
> -Горячий воск никогда не касается твоей паховой области.
> -Морщины прибавляют тебе оригинальности.
> -Само собой разумеется, что у тебя бывает отрыжка после обильного ужина.
> -Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует
> твоему вкусу.
> -Глядя на тебя, никто не задумывается, берешь ли ты в ..... :21:
>

**Narinangel** » 22 апр 2007, 02:56

> -Очереди перед мужскими туалетами на 80% короче.

а вот с этим я нашла дано способ как бороться. В случае чего - хожу в мужской

))

**XuLiGaNkA** » 05 май 2007, 13:58

Narinangel писал(а):
> -Очереди перед мужскими туалетами на 80% короче.

а вот с этим я нашла дано способ как бороться. В случае чего - хожу в мужской ))

в мужском туалете я тож один раз побывала, по техническим причинам закрытия женского все ходили в мужской, помню лицо мужчины когда вышел, а там женщины стоят, вот это смешно было :ag:

**anicom** » 10 май 2007, 19:00

а я бы исправила пироженое на мороженое. :roll:

**Sona** » 24 июн 2007, 10:06

не совсем в тему, но не знала куда)))))

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.