СТАНЬ VIP

Читаем и делимся впечатлениями)))

Хранилище закрытых тем

Сообщение МаРиШкА~ » 10 дек 2006, 02:04


Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
МаРиШкА~ (Автор темы)
Участник
Участник

Сообщение NaNchik » 10 дек 2006, 02:09

во тут я плакалЬ :ag:
Аватара пользователя
NaNchik
забанен

Сообщение МаРиШкА~ » 10 дек 2006, 02:09

NaNchik писал(а):во тут я плакалЬ :ag:

А у меня уже истерика Нан))))))))))))
МаРиШкА~ (Автор темы)
Участник
Участник

Сообщение Gisher » 10 дек 2006, 02:10

:ag:
Аватара пользователя
Gisher

Сообщение NaNchik » 10 дек 2006, 02:16

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!КОСИ И ЗАБИВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0000000000000000000000___000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000_____0000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000_____000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000_____000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000_____0000000000000000000
00000000000000__________000000000000_____00000000000000000
000000000000___________000000000000000_____000000000000000
0000000000___________0000000000000000000____00000000000000
000000000__________0000000000000000000000_____000000000000
0000000___________000000000000000000000000_____00000000000
00000___________00__00000000000000000000000_____0000000000
0000___________0_____00000000000000000000000_____000000000
000000_______0000______0000000000000000000000____000000000
0000000____00000000______00000000000000000000_____00000000
000000000000000000000______000000000000000000_____00000000
0000000000000000000000______00000000000000000_____00000000
000000000000000000000000______000000000000000_____00000000
00000000000000000000000000______0000000000000_____00000000
000000000000000000000000000_______00000000000_____00000000
00000000000000000000000000000______000000000_____000000000
0000000000000000000000000000000______000000______000000000
000000000000000000__0000000000000______000______0000000000
0000000000000000______000000000000_____________00000000000
000000000000000_________000000000000__00______000000000000
0000000000000_____0_________00000000________00000000000000
00000000000____000000_____________________00_0000000000000
00000000______0000000000________________0_______0000000000
0000000______00000000000000000____00000000______0000000000
0000000_____00000000000000000000000000000000___00000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Аватара пользователя
NaNchik
забанен

Сообщение МаРиШкА~ » 10 дек 2006, 02:17

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.


Добавлено спустя 29 секунд:

NaNchik писал(а):!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!КОСИ И ЗАБИВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0000000000000000000000___000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000_____0000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000_____000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000_____000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000_____0000000000000000000
00000000000000__________000000000000_____00000000000000000
000000000000___________000000000000000_____000000000000000
0000000000___________0000000000000000000____00000000000000
000000000__________0000000000000000000000_____000000000000
0000000___________000000000000000000000000_____00000000000
00000___________00__00000000000000000000000_____0000000000
0000___________0_____00000000000000000000000_____000000000
000000_______0000______0000000000000000000000____000000000
0000000____00000000______00000000000000000000_____00000000
000000000000000000000______000000000000000000_____00000000
0000000000000000000000______00000000000000000_____00000000
000000000000000000000000______000000000000000_____00000000
00000000000000000000000000______0000000000000_____00000000
000000000000000000000000000_______00000000000_____00000000
00000000000000000000000000000______000000000_____000000000
0000000000000000000000000000000______000000______000000000
000000000000000000__0000000000000______000______0000000000
0000000000000000______000000000000_____________00000000000
000000000000000_________000000000000__00______000000000000
0000000000000_____0_________00000000________00000000000000
00000000000____000000_____________________00_0000000000000
00000000______0000000000________________0_______0000000000
0000000______00000000000000000____00000000______0000000000
0000000_____00000000000000000000000000000000___00000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
:ag: :ag: :ag:
МаРиШкА~ (Автор темы)
Участник
Участник

Сообщение NaNchik » 10 дек 2006, 02:22

МаРиШкА~ писал(а):лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично?

:ag:
Аватара пользователя
NaNchik
забанен

Сообщение МаРиШкА~ » 10 дек 2006, 02:40

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
:ag:
МаРиШкА~ (Автор темы)
Участник
Участник

Сообщение NaNchik » 10 дек 2006, 02:46

:ag: Мариш благодаря этому посту я теперь поняла то, что два года для меня было загадкой.... почему я так много сплю... оказывается муха которая два года назад села мне ногу и видимо укусила... такая большая...была цеце :ag:
Аватара пользователя
NaNchik
забанен

Сообщение МаРиШкА~ » 10 дек 2006, 02:57

:ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Хоть кому то помогла)))))))))))))Приглашай всех знакомых своих,мож им тоже помогу))))))))))))

Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:

Смешные вопросы справочной службе ))


Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...


- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

МаРиШкА~ (Автор темы)
Участник
Участник



Вернуться в Архив



Активность

Сейчас этот форум просматривают: CCBot и гости: 0


⇑ Наверх
⇓ Вниз