Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Учитса , учитса и ещё раз учитса....потому что работы вы всё равно нигде не наидёте.

Встречаются два друга, один другому спрашивает:
-Ну, как ты друг?
-Плохо писаю по ночам, так стыдно, так стыдно
-не переживай, сходи к урологу, посмотри, что скажет..
на следующий день встречаются и говорит...
-Сходил, дал таблетки, но все равно, писаю по ночам, мне ужасно СТЫДНО!!!
-Не переживай, сходи к проктологу, может и поможет
Опять через день встречаются, все плачет, и говорит, как ему стыдно
-Друг, последний вариант, сходи ты лучше к психологу...
Проходит день друг спрашивает:
-Ну, как, все еще писаешь?
-Да, писаю, и очень горжусь этим!!!!

Берёза писал(а):Встречаются два друга, один другому спрашивает:
-Ну, как ты друг?
-Плохо писаю по ночам, так стыдно, так стыдно
-не переживай, сходи к урологу, посмотри, что скажет..
на следующий день встречаются и говорит...
-Сходил, дал таблетки, но все равно, писаю по ночам, мне ужасно СТЫДНО!!!
-Не переживай, сходи к проктологу, может и поможет
Опять через день встречаются, все плачет, и говорит, как ему стыдно
-Друг, последний вариант, сходи ты лучше к психологу...
Проходит день друг спрашивает:
-Ну, как, все еще писаешь?
-Да, писаю, и очень горжусь этим!!!!

семья евреев...
-Иза если кто из нас первый умрет, я сразу уезжаю в Израиль

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась:lol:

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- А-а-а, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!